No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Es curioso como a veces podemos percatarnos de lo que ocurre en la realidad que nos rodea por pequeñísimos detalles. En las miradas, en los gestos y en la manera de usar las palabras mediante y textos. Podemos descubrir como cambian los sentimientos de otras personas hacia nosotros, pero no lo descubrimos en el momento que deberíamos.

Hace un rato, estaba mirando unas fotos de hará unos 2 meses. En esas fotos ví una mirada llena de luz hacia otra persona. Mas tarde, me puse a leer los e-mails enviados y recibidos de aproximadamente, el mismo equivalgo de tiempo de esas fotos. Se ve como pasa el tiempo y decaen los sentimientos de una manera tan precipitada, que es imposible detenerlo, pero en ese momento, no se ve. Hace poco, empecé a estudiar economía, lo básico, vimos como la economía se mueve en una especia de zig-zag, de arriba a bajo, cuando todo sube, sigue subiendo, hasta que se mantiene un tiempo para volver a caer.

En éstas fotos y textos, pude ver, como el sentimiento crecía, se mantenía para luego decaer. Así es el amor. Pero no siempre se dibujan éstas curvas de la misma manera, aprendemos para no volver a caer, pero para ganar hay que arriesgar, así que, siempre volvemos a caer. Parece tan absurdo, simple y eficiente a su vez….

Todo se reduce a la emoción de los sentimientos, a la esperanza y a los deseos personales de cada individuo.

Cuando escribo cosas así, siempre termino pensando lo maravillosa que es la vida, por permitirnos hacernos ver de vez en cuando qe en la variedad se esconde el gusto y el saber vivir, en este caso, la variedad de sentimientos y de diferentes puntos de vista que yacen en cada persona con la que nos cruzamos en nuestro destino de la vida.

Me gusta pensar así, aunque esto a veces me traiga problemas, que no son mas que obstáculos que me hacen reflexionar para aprender, que es, en definitiva, para lo que seguimos vivos.

Todo ésta reflexión viene por los recuerdos, por las comparaciones ociosas, por los anhelos y sueños que una vez creamos para ser nunca destruidos, sino transformados en una realidad, que una vez nos atrevimos a vivir, un sueño que quisimos transportar a nuestra vida real, y no salió como esperábamos.

Aun así, como ser humano, sigo con la esperanza de realizar mis sueños, de trasportar los sueños en la realidad, y que ésta realidad sea igual para mas ojos, no únicamente por los míos cuando éstos están cerrados.

Tras esto, sería ideal darle las gracias al creador de la vida, al creador de nuestro pensamiento, al creador de nuestro destino, que no somos mas que nosotros mismos… pero suena tan egocéntrico darnos las gracias a nosotros mismos, que creamos un Dios*, así pues, haciendo honor a la semana santa, le daré las gracias a Dios*, por ser creador de la creación.

Dios: No “TheDioS,  jejeje, aunque te lo dedico. Gracias por formar parte de mi vida, y hacerme crecer gracias a tus palabras, para comprender y reafirmar mi teoría, de que todos somos quienes somos, con la influencia y enseñanzas de aquellas personas que se cruzan en nuestra vida. Gracias por tu miradas.

(a ver si te animas y me dejas un comentario/firma)

¿Qué de tiempo, verdad? Eso creo yo, parece k te tengo un poquito olvidado space, y es que últimamente he estado pasando una serie de cosas que me traían un vaivén descomunal en mi cabeza, cosas que realmente aun hoy no me tienen muy cuerda, por decirlo así. Cuando hablamos de estar cuerda, referente a la cordura, es como si tratásemos con locos, y la verdad es que me siento un poco así, esto quiero, esto no, con esto me siento bien y con esto otro no, pero es que no sé, no estoy segura…. todas estas palabras son repetidas una vez tras otra hasta volverme loca, desconcertada e insegura, porque siento que estoy restableciendo prioridades, y no quiero equivocarme, pero es mas complejo de lo que parece, el tiempo, las actividades, las obligaciones, la actitud de la gente que nos rodean, los consejos y lo que parecen consejos pero no los sentimos como tales. Son tantas las cosas que son tan difíciles de explicar, que tengo la sensación de aglomeración de pensamientos y actividades que no están llegando en el momento oportuno, pero en una parte de mi, sé que no es tan solo otra prueba que el destino me esta poniendo, pero por alguna extraña razón, siento que no me encuentro preparada para éste cambio. Es entonces cuando me pregunto ¿porqué a mi? Respondiéndome con otra pregunta ¿porqué no a mi? Tengo la certeza de que el destino es sabio, sabe lo que darnos en el momento justo y adecuado, pero nosotros solo buscamos la facilidad, y no se aprende haciéndolo fácil, ni esperando a que los demás nos den las respuestas a nuestras preguntas…

En fin, que vuelvo a ser la niña que se queda mirando a la nada buscando respuestas a quizás nada, pero que en éste extraño periodo de transición son algo que considero importante, aunque a veces, no sepa ni qué preguntas realizar… y es que en definitiva,

“pa tó hay k sé rara”

Espero que éste periodo termine pronto, que me encuentre capaz de colocar cada punto en su í correspondiente, y que éste puzzle no se convierta en un rompecabezas imposible…. intuyo que no tardara mucho. (el hecho de intuir es una manera de ser positiva y esperar que la finalización de este periodo sea muy pronto)

Así que bueno… con esto me despido, como siempre gracias por vuestra atención y espero vuestros comentarios y opiniones.

Un abrazo y hasta muy pronto!!!

Fdo.: Montse Sabajanes

Hola queridos space lectores, aquí ta la Montsita otra vez.

Es carnaval, es Cádiz, es ilusión, es alegría, es cachondeo….

En momentos como éstos, me alegro de vivir aquí, porque nada mas despertar, a pesar de la lluvia, siento el gran espíritu de mi tierra invadirme, el mismo espíritu que atrae a otras personas que no han nacido aquí. Es tal la atracción que les hace venir y dejarse contagiar por el buen rollito. Hoy me siento como hace muchos años, cuando me vestía de piconera, y mi máxima ilusión era salir para que mi madre me comprara un globo.

Hoy me he despertado muy positiva, no se, supongo que será esto que nos rodea, incluso me atrevería a asegurarlo al 100% y no solo suponer.

Anoche mientras veía y grababa la final ((que por cierto vendo a 15€, jeje, luego explicare mas detalles)) me dio tiempo de muchas cosas, entre ellas pasar todos los apuntes a limpio, apuntes que me cupieron a la justo en las paginas que deje en blanco! 4 días, contando el de hoy para dedicármelos a mi, y a mi family, a centrarme y a divertirme, a vivir y dejar vivir. Ayer me llamaron de la autoescuela y comienzo a hacer las practicas el miércoles de nuevo a las 12:30am, justo el día 1 del mes de marzo, a ver si soy capaz de obtener el carné de conducir completo, me consigo un cochecito y pa lanteeeeee!!

En fin, tan solo espero terminar el día con la noche de la misma manera que lo he comenzado, con una sonrisa

Ahora voy a hacer publicidad, je, je, je…

Hola Space ¿qué tal?

Aquí me vuelvo a conectar para expresar mis sentimientos una vez mas. Parece ser que últimamente únicamente te uso como desahogo cuando siento, que todo lo que quiero expresar, no tiene receptor.

Ojala no tuviera que utilizarte para esto, ojala si solo se pudriera escribir para éste tipo de cosas, no tuviera que utilizarte nunca más. Por la sencilla razón de que ODIO con todas mis fuerzas sentirme así, defraudada por mi propia persona, por ver como me derrumbo, y como puedo ser capaz de romperme propia coraza, y ver como rompo en mi misma cara, todas las promesas que yo me hice a mi misma, y sobre todo en el amor.

No creía en el amor, por múltiples razones, y me prometí ser fuerte y no volver a caer, y que si caía, ser fuerte y ser valiente, y encabezarme a mi misma, y dar a valer la persona que soy. Los que me rodean me riñen, me preguntan que porque me hago esto, yo no les contesto, les digo que no sé, simplemente por no decir la verdad… es amor.

Maldita sea la hora en que éste sentimiento adquirió éste nombre, me pregunto si me sentiría así, y si este sentimiento tuviera otro nombre, otra explicación u otra reacción. Posiblemente no, aunque nunca se sabe, dado a que cada uno tiene un concepto diferente para esto, para la palabra amor.

No sé que hacer, realmente no lo sé, no lo quiero perder, no le quiero perder, ni a el ni al sentimiento que hay en mi. Aunque  veces me pregunto si es amor, o como dice la canción, “tan solo obsesión” No sé si solo soy yo la que lo siente o si es algo mutuo. No lo se, porque no se transmite, con palabras, hechos, etc. . .

No siento obtener la riqueza del amor. Yo la siento en cada suspiro, en cada mirada, en cada roce de su piel, etc…

En cambio no lo siento en sus palabras de desprecio que me dirige, no me toques, no me llames, déjame dormir. . .

Añoro aquellos días en los cuales me decía, te hecho de menos, que bonita eres, no puedo dormir sin escuchar tu voz, eres lo primero que pienso al despertar y lo ultimo que al cerrar los ojos, cuento las horas para estar contigo, quiero compartir mi vida contigo, etc. . .

Pensar éstas cosas me hacen estar como el día de hoy, un día de lluvia, apago, triste y sin luz.

Espero que todo esto cambie pronto, y volver a digievolucionar a la Montse que era hace dos meses. Con ganas de vivir cada día cada vez mas feliz, con ganas de crecer como persona, fuerte, positiva y sintiéndome de pie.

Espero que los ríos vuelvan a su cauce, desemboquen donde deben. Y que todo marche, y vuelva a calmarse el agua que éste lleva. Que las cosas sean como deban ser. El destino nos leva por un camino para aprender cosas ¿qué me estas demostrando ahora? Creo que lo estoy captando… y espero estar equivocándome.

Solo el tiempo me dará la respuesta.

Aunque ustedes lectores pueden dármela suya, toda ayuda es buena.

Gracias.

Att Montse Sabajanes

14-Feb.-2006;16:00h
Hola k tal?

Aquí estoy agregando una nueva entrada a mi msn space. Es increíble como puede cambiarle el día a una persona por un suceso. Hoy tenia mil cosas que hacer. Hoy San Valentín, me sentía la mujer mas enamorada de la tierra, y mas afortunada por tener el privilegio de tener a mi lado a la persona ideal, mi media mitad, mi media naranja. Aunque no creo mucho en éstas fechas, a una le hace reflexionar sobre lo que tiene y no tiene, en días así, el amor. Te entran ganas de expresarlo y de gritar al mundo cuanto te quieren.

Pero ahora mismo, todos los planes, no existen. No tengo ganas de hablar, ni siquiera he almorzado. No tengo ganas de ir al gimnsaio, ni de estar con las amigas que había quedado. No tengo ganas de abrir los ojos, ni de cerrarlos. No tengo ganas de ponerme de pie, ni de sentarme. Solo necesito una cosa. Existe una única persona que puede solucionarlo, una sola persona que con la miel de sus labios puede sacarme de ésta caja con llave en la que me he encerrado. No quiero llorar, me prometí una vez que nunca mas lo haría por algo así. Pero me estoy defraudando y lo estoy haciendo. No se puede hacer planes a largo plazo porque nunca se sabe que es lo que puede llegar a pasar. No se puede presumir de lo que tienes porque no sabes cuanto lo vas a disfrutar.

No puedo saber ni lo que estoy escribiendo pues estoy cerrada a mis sentimientos, y no quiero sentirme como me siento. No quiero pensar que algo que no deseo que ocurra puede hacerse realidad.

Estupida. Eso es lo que soy una estupida.

Uuf… San Valentín, San Valentín . . .

¿Qué te he hecho yo a ti? ¿Por qué me tratas así?

Espero no acabar el día así… pero es algo que no puedo intuir.